среда, 23 сентября 2020
четверг, 03 сентября 2020
понедельник, 17 августа 2020
Как же все тухло. Неделю назад мы говорили с Олей и разговор был неприятный. Мы не ругались, но лучше бы там была ругань. Или нет. Черт, неделя прошла, а я все еще не могу в полной мере оценить значимость этой беседы. Очевидно только то, что было плохо, а станет еще хуже. Она сказала, что считает любые вариации сексуальности кроме гетеро - патологией, что никогда своего мнения не изменит. Возможно, такая категоричность спровоцирована моими, мнээ, пассионарными речами и склонностью навязывать свою точку зрения (плохо, надо меняться, знаю!). Возможно, - нет.
Меня это растоптало. Пол ночи я плакала, а на следующий день жестко обожралась. Через день было опустошение и апатия. Я все еще не знаю, что делать дальше. Свою позицию я озвучила так вежливо, как только могла, сказав, что она из числа редких людей, дававших мне ощущение дома и тыла, а теперь все это разрушено. Что мое отношение к гомофобам любых модификаций можно описать словами "ужас и отвращение". Она сказала, что на наших отношениях это не отразиться, что меня она воспринимает, в первую очередь, как человека. Это должно было меня успокоить, но ничего не изменило. Мы попрощались и с тех пор не говорили. Я пытаюсь анализировать ситуацию, но так и не решила, что дальше делать.
Не могу понять, насколько адекватна моя реакция. Может, глупо так завышать планку, может другой на моем месте удовлетворился бы тем, что есть. Может, напротив, свалил бы, хлопнув дверью. Может, просто не существует универсальной стратегии выхода из такой фигни. Наверное, лучше всего просто рассказать о своих чувствах и спросить, какие она видит перспективы.
Плохо, но, скорее всего, она не поняла, какой шмат мяса из меня вырвала. Она не намеренно. Это надо помнить.
Все равно, очень больно, больно, обидно и разочаровывающе. Временами ловлю себя на том, что снова плачу или говорю с Олей о случившемся. Вместе с этим, посещают мысли о том, стоит ли разматывать этот клубок, не лучше ли тихо разойтись.
У нее очень выраженные, хоть и закамуфлированные сдержанностью протестные-защитные реакции, а у меня склонность к давлению на собеседника (и протестные реакции тоже, но уже без купюр). Она очень болезненно реагирует на критику воспитательных стратегий своих родителей, даже на любые намеки о возможно допущенных ими ошибках. У меня расковыривание своих и чужих косяков не заканчивается никогда. Она утверждает, что не видит необходимости что-либо в себе исправлять, возможно это реакция на мои грубые попытки интервенции и императивность. НЕ факт, что нашу дружбу выйдет сохранить.
Но. Если мне так или иначе хочется от нее дистанцироваться, стоит попробовать сделать хоть что-то, говно все равно неизбежно.
Не должно быть замалчивания и табуированных тем разговора. С таким набором ничего не выйдет.
Меня это растоптало. Пол ночи я плакала, а на следующий день жестко обожралась. Через день было опустошение и апатия. Я все еще не знаю, что делать дальше. Свою позицию я озвучила так вежливо, как только могла, сказав, что она из числа редких людей, дававших мне ощущение дома и тыла, а теперь все это разрушено. Что мое отношение к гомофобам любых модификаций можно описать словами "ужас и отвращение". Она сказала, что на наших отношениях это не отразиться, что меня она воспринимает, в первую очередь, как человека. Это должно было меня успокоить, но ничего не изменило. Мы попрощались и с тех пор не говорили. Я пытаюсь анализировать ситуацию, но так и не решила, что дальше делать.
Не могу понять, насколько адекватна моя реакция. Может, глупо так завышать планку, может другой на моем месте удовлетворился бы тем, что есть. Может, напротив, свалил бы, хлопнув дверью. Может, просто не существует универсальной стратегии выхода из такой фигни. Наверное, лучше всего просто рассказать о своих чувствах и спросить, какие она видит перспективы.
Плохо, но, скорее всего, она не поняла, какой шмат мяса из меня вырвала. Она не намеренно. Это надо помнить.
Все равно, очень больно, больно, обидно и разочаровывающе. Временами ловлю себя на том, что снова плачу или говорю с Олей о случившемся. Вместе с этим, посещают мысли о том, стоит ли разматывать этот клубок, не лучше ли тихо разойтись.
У нее очень выраженные, хоть и закамуфлированные сдержанностью протестные-защитные реакции, а у меня склонность к давлению на собеседника (и протестные реакции тоже, но уже без купюр). Она очень болезненно реагирует на критику воспитательных стратегий своих родителей, даже на любые намеки о возможно допущенных ими ошибках. У меня расковыривание своих и чужих косяков не заканчивается никогда. Она утверждает, что не видит необходимости что-либо в себе исправлять, возможно это реакция на мои грубые попытки интервенции и императивность. НЕ факт, что нашу дружбу выйдет сохранить.
Но. Если мне так или иначе хочется от нее дистанцироваться, стоит попробовать сделать хоть что-то, говно все равно неизбежно.
Не должно быть замалчивания и табуированных тем разговора. С таким набором ничего не выйдет.
четверг, 30 июля 2020
Мы с ма идем через торговый зал гипермаркета, взявшись за руки, просто для удобства - людей вокруг очень много и они снуют вокруг очень быстро, если разделят нас, можем потеряться. Ма глубоко беременна, ей тяжело, она периодически тянет мою руку, напоминая об этом. Она знает, что мы торопимся, но ей сложно успевать. Я в роли флагмана и пытаюсь распихивать народ перед ней, а еще довольно громко и немного угрожающе пою бэд ромэн Леди Гаги. Бэд ромэн очень подходит для того, чтобы распугивать народ. Торговый зал стыкуется с помещением для ожидания и досмотра, интерьерчик там бедный, а ожидающих и досматриваемых вовсе нет. Только сотрудники службы Путешествий, которые равнодушно наблюдают, за тем, как ма штурмует узкий турникет. Досматривать нас никому не приходит в голову. Короткая лестница без навеса выводит нас на школьный стадион. Вокруг темно и обманчиво безлюдно. Мы подходим к зданию школы и внезапный луч прожектора высвечивает потрепанную растяжку над пардным входом: “на школа готова выпустить вашу ракету в космос”. С низким гудением крыша школы начинает раздвигаться, обнажая гигантские металлические лепестки в окружении таких же металлических труб-стеблей. Мы успели, но это почему-то не радует.
понедельник, 22 июня 2020
Социально-экономическая стагнация короновирусного происхождения очень неприятно сказалась на наших с ма отношениях. А ведь мы с ней всего годик как на плато вышли. Она вынуждена была значительно поменять свой образ жизни (в плане физической активности и выполнения рабочих обязанностей) и это ей трудно, а еще она снова стала тревожиться за меня 24/7, когда пандемия и карантин жахнули, такого со времен моего переезда не случалось. Переход на удаленный формат работы (воспитатель на удаленке! Соцсети! Страхгробкладбище), кчн, представлял особую проблему для нее и угрозу для антипригарного покрытия мое жопы. Все было бы проще, если бы для меня карантин был тождественен перерыву в работе. Или генеральной реконвалесценции. можно еще взмечтать, чтобы я была более терпеливая и мене тревожная. Ух как бы я тогда! Но нет. Так что, завершение карантина и, паче того, каникулы есть великое счастье для нас обеих 
еще: в мою квартиру, на летаргически инертный стационарный тлф, повадился звонить какой то мужик и говорить рандомные числа. Без приветствия и социальной мишуры
. После третьего звонка он все же решил уточнить, куда дозвонился и был разочарован. Ему нужен был пульт, а я не пульт. как в НИИЧАВО живу
еще: в мою квартиру, на летаргически инертный стационарный тлф, повадился звонить какой то мужик и говорить рандомные числа. Без приветствия и социальной мишуры
. После третьего звонка он все же решил уточнить, куда дозвонился и был разочарован. Ему нужен был пульт, а я не пульт. как в НИИЧАВО живу
пятница, 05 июня 2020
1. работа с психотерапевтом обслуживает, в большей степени, мою потребность в сочувствии и легитимации всяческих дезадаптивных практик, проебов и т.д.. потому так быстро сливаюсь. психотерапия наскоками не особенно полезна. если потянется рука позвонить терапевту - не забыть
2. если оставить меня надолго (более суток) в одном помещении с большим запасом жратвы наедине - будет срыв. при любом состоянии - голодная, сытая, злая, счастливая, усталая или все вместе.
3. когда Марина уезжает - эвакуируйся на хуй, тупая сука! или зови гостей
4. работа не отвлекает, книги/кино не отвлекают
5. обсуждение проблемы с друзьями полезно только в информативно-справочном ключе, советы и комментарии в 8 случаях из 10 усугубляют ситуацию. еще проблема: часто ищу у близких сочувствия, но не помощи (?). не имеет смысла - не забыть
6. не храни крупу/овсяные хлопья, оставшиеся после приема пищи. ты сорвешься, даже если уверена, что сможешь удержаться, даже если у тебя много работы и день по минутам расписан. Не оставляй каши!сраные 15 рублей за овсянку не жаль, срыв обойдется в 20 раз дороже. поела - выбрасывай!
7. ночуешь у ма - отсыпай крупу с расчетом на две порции, оставшееся в пачке - отдавай ей. Не можешь так поступить - ВЫБРАСЫВАЙ!
2. если оставить меня надолго (более суток) в одном помещении с большим запасом жратвы наедине - будет срыв. при любом состоянии - голодная, сытая, злая, счастливая, усталая или все вместе.
3. когда Марина уезжает - эвакуируйся на хуй, тупая сука! или зови гостей
4. работа не отвлекает, книги/кино не отвлекают
5. обсуждение проблемы с друзьями полезно только в информативно-справочном ключе, советы и комментарии в 8 случаях из 10 усугубляют ситуацию. еще проблема: часто ищу у близких сочувствия, но не помощи (?). не имеет смысла - не забыть
6. не храни крупу/овсяные хлопья, оставшиеся после приема пищи. ты сорвешься, даже если уверена, что сможешь удержаться, даже если у тебя много работы и день по минутам расписан. Не оставляй каши!сраные 15 рублей за овсянку не жаль, срыв обойдется в 20 раз дороже. поела - выбрасывай!
7. ночуешь у ма - отсыпай крупу с расчетом на две порции, оставшееся в пачке - отдавай ей. Не можешь так поступить - ВЫБРАСЫВАЙ!
Отвлекаюсь на Vikings, вернее на сиятельный совершенно пейринг Рагнар/Ательстан. Руфандом у этой пары чахленький, больше всего меня впечатлили виддеры. Кароч, поумывалась слезами над красотой день, другой и ВДРУГ осознала, что в пол третьего ночи остервенело перекапываю ютуб на предмет видео с конов и интервью. Обожрамшись драмой понеслась искать утешения во всякой фансервятине. Там-то точно дадут умилительного чего и без этого вашего всеумерли. Вместо умиления, - нет, вместе с ним, все таки), - чувствую неловкость. Благден и Фиммел взаимодействуют неформатненько даже для впервые окунувшихся в фанатскую любовь, и теперь я не могу перестать думать о причинах этого поведения. Судя по отзывам других актеров, Фиммел - тролль, но в Благдене он, кажется, нашел свой идеал виктимной няши и от этого у чувака отказали тормоза. Фиммела разрывает: потискать и обцеловать, через две минуты нафигачить подзатыльников и пнуть под ребра. А где-то за кадром остался еще эпизод самосмейного водворения Благдена в багажник машины. Джордж тоже странно реагирует на откровенно неуместные шутеечки и тычки: не особо сопротивляется, не пытается отстоять границы, что можно интерпретировать не то как смущенное поощрение, не то как смущенную покорность судьбе. Эти блякавайные игры ужасно напоминают мне о школьном прошлом. Во второй моей школе буллинг, мимикрирующий под приколы, цвел и пах, учителя смотрели на ситуацию сквозь пальцы, пока дело не доходило до откровенного членовредительства. Мне же повезло совпасть утренними маршрутами с отроком, который заебал своим гоповатым юмором всю школу. Еблан не знал других способов коммуникации, кроме тычков и натягивания трусов до подмышек. Хуже всего было зимой (да, его активность носила сезонный характер))): во-первых, толкая одноклассников в снег, легче скрыть улики и отбрехаться, если кто пожаловался, во-вторых, тут была какая-то легитимация за счет сходства с зимнею забавою)), вроде как просто в снежки играешь, а не держишь человека, засунув башкой в сугроб или запихивая ему в штаны ледышки. Не знаю, изначально парень не врубался, что делает хрень или успешно убедил себя в этом, но в один прекрасный день я поняла, что он и правда не считает свое поведение чем-то диким. Когда очередная жертва (малодушно радуюсь, что не я) расплакалась и побежала в школу пехом, вместо того, чтобы ждать автобуса (бенефисы юмориста проходили на остановке), он удивился и растерялся. Обычно-то ему просто желали скорой смерти и отбивались рюкзаком, во всех школьных играх так делают)). К чему это я. Фиммел, при всей моей к нему симпатии, ведет себя как-то похоже). Не знаю, может это банальное выражение сексуально окрашенного интереса, неосознанного или подавленного, но такое об&яснение смотрится даже скучно). С реакцией Джорджа непонятно: он не дистанцируется, потому что не может или не хочет? Или у него тоже что-то вытесненное и неосознанное)? Или это перенос образов персонажей в реальную жизнь интегрировавшаяся в свойства личности и характера? Или это подавляемая заинтересованность с одной стороны и польщенная незаинтересованность с другой? Такая интрига, очень интересно
понедельник, 01 июня 2020
В последние годы у меня часто появляется мысль завести детей ради того, чтобы имплантировать в них тот идейный субстрат, который во многом определяет мою жизнь и мою личность, который мне кажется очень важно транслировать людям (при том, что я, вроде как, понимаю безрадостность идейной экспансии). Потом, правда, я напоминаю себе, что это хреновая мотивация для детообзаведения, а еще, - что мой багаж вмещает также развесистое РПП и вообще, детей-то мне никогда не хотелось (это я осознала, на минутку, уже в 15 лет). Но порыв такой возникает, что показательно. Похоже, вокруг меня многовато гомофобушек и апологетов архаично-традиционной хтони и мне хочется вырастить себе кого-нибудь адекватного).
А вот тут становится странно, от того, что друзья-знакомые мои, в большинстве, уроженцы и жители культурного какбэ Питера, с цивилизованными родителями и вот это все. В моей же истории переезд из Питера в Новгородскую на семь лет, пришедшихся как раз на пубертат, и отчим, многое во мне вырастивший, хех, сам большую часть жизни тусовавшийся в глухой деревне. Мама тут, кчн, тоже с интересной историей: ее родители культивировали вокруг них с сестрой какой-то информационный вакуум, если говорить о сексуальном образовании, - точно.
С отчимом как-то очень ясно помнится: вечерние посиделки перед теликом, где тогда как раз стали светить представителей ЛГБТ сообщества, сосед еще приперся, бухло клянчил, галоша проспиртованная, увидел как показывают целующихся мужиков и забубнил, мол, выключи, говнище какое. И отчим над ним еще поржал, за себя точно не переживай, сказал, а мне норм, люди всякие бывают. Ма в этой теме плавала, а потому была нейтральна. Марина (мамина сестра) вовсе аниме-пионер в нашей шайке, то есть, какбэ, яой, сенен-ай и всякое. Короче, как то интересно совпало, что меня окружали вполне ЛГБТ-френдли товарищи. С матримониальными интенциями складывалось тоже как то без лютых императивов. Не, ма явно надеялась, что я куда-нибудь выйду и кого-нибудь рожу, но как только поняла, что я без интереса к теме, даже переубеждать не пыталась. Оказывается, мне повезло. Оказывается, такое отношение - редкость. Туева хуча моих ровесников тому пример.
А вот тут становится странно, от того, что друзья-знакомые мои, в большинстве, уроженцы и жители культурного какбэ Питера, с цивилизованными родителями и вот это все. В моей же истории переезд из Питера в Новгородскую на семь лет, пришедшихся как раз на пубертат, и отчим, многое во мне вырастивший, хех, сам большую часть жизни тусовавшийся в глухой деревне. Мама тут, кчн, тоже с интересной историей: ее родители культивировали вокруг них с сестрой какой-то информационный вакуум, если говорить о сексуальном образовании, - точно.
С отчимом как-то очень ясно помнится: вечерние посиделки перед теликом, где тогда как раз стали светить представителей ЛГБТ сообщества, сосед еще приперся, бухло клянчил, галоша проспиртованная, увидел как показывают целующихся мужиков и забубнил, мол, выключи, говнище какое. И отчим над ним еще поржал, за себя точно не переживай, сказал, а мне норм, люди всякие бывают. Ма в этой теме плавала, а потому была нейтральна. Марина (мамина сестра) вовсе аниме-пионер в нашей шайке, то есть, какбэ, яой, сенен-ай и всякое. Короче, как то интересно совпало, что меня окружали вполне ЛГБТ-френдли товарищи. С матримониальными интенциями складывалось тоже как то без лютых императивов. Не, ма явно надеялась, что я куда-нибудь выйду и кого-нибудь рожу, но как только поняла, что я без интереса к теме, даже переубеждать не пыталась. Оказывается, мне повезло. Оказывается, такое отношение - редкость. Туева хуча моих ровесников тому пример.
воскресенье, 26 апреля 2020
Попался ребус в инсте: отгадываем название фильма по набору эмодзи
Номер первый я уверенно определила как “Ганнибал”:
, оказалось, правильный вариант -“Ешь, молись, люби”
Номер первый я уверенно определила как “Ганнибал”:
, оказалось, правильный вариант -“Ешь, молись, люби”
пятница, 24 апреля 2020
Прочитала фанф. Сюжет любопытный, мир проработанный, впечатление очень приятное оставляет. Но есть шероховатости. Причем некоторые из них, мнэээ, в таких сюжетообразующих моментах - исправить легко не получится. Это не редактура орфографии и пунктуации. Ошибочки смысловые и стилистические. Читать можно и с ними, но блин. Хороший объемный (макси) текст и с десяток мелких блох мешают ему быть отличным. Обидно как-то. И тут возникает дилемма: как корректно сообщить автору о найденных бяках, стоит ли вообще это делать (о критике автор не упоминает в шапке совсем)? Написать что-то типа: хочу сделать ваш текст толще, мясистее и колосистее? Спросить: псст, хотите немножечко вычитки, нежной и деликатной, вам понравится? Показать сиськи и раздвинуть ноги? Че делать в такой ситуации ваще?
вторник, 14 апреля 2020
Короновирусные напевы из каждого утюга уже не столько пугают, сколько бесят. В эфир выпускают массу незначительной информации по теме, создается какая-то жуткая перегрузка, усугубляющая всеобщие тревожные настроения. А вот экономический кризис у меня, натурально, вызывает панику. Нервически обжираюсь и нервически же безостановочно пересматриваю турниры по фигурному катанию. С 2016 этим не промышляла. Надо сказать, на фоне всей той ебанины, которой я обычно заглушаю страх, фигурка смотрится почти благородно. Моя корявая копинг-стратегия выходит на другой уровень.
Упоролась парой Загорски-Гурейро. Мало того, что оба они красивые, так мне еще и почти все их программы зашли. А ЧМ отменился. Карантин и тотальная спортивная инертность. Всеплохокарч. Пока что титаническим усилием воздерживаюсь от попыток их нарисовать, но долгим это торжество волюнтаризма точно не будет. Самое неловкое в этом увлечении, что очень тянет их шиппнуть, - похоже, с возрастом моя толерантность к гету становится все толще и пушистее. Сначала Клара с Доктором, теперь эти вот. Чеваще
.Упоролась парой Загорски-Гурейро. Мало того, что оба они красивые, так мне еще и почти все их программы зашли. А ЧМ отменился. Карантин и тотальная спортивная инертность. Всеплохокарч. Пока что титаническим усилием воздерживаюсь от попыток их нарисовать, но долгим это торжество волюнтаризма точно не будет. Самое неловкое в этом увлечении, что очень тянет их шиппнуть, - похоже, с возрастом моя толерантность к гету становится все толще и пушистее
. Сначала Клара с Доктором, теперь эти вот. Чеваще
пятница, 06 марта 2020
Прости, дорогая вагина, недооценила я твою значимость, обещаю быть внимательнее. И ты не будь врединой и не затаскивай меня в болницы. Алюминь.
четверг, 05 марта 2020
Становится только хуже. Организм перестал восстанавливаться, выдает одни поломки. Инфекции разной степени генерализованности ебут меня с прошлого ноября, суставы болят, желудок... по пизде пошел желудок. Пизда, кстати тоже не радует, но это мелочи, на фоне прочего. С сосудами начались проблемы. Почки. Печень. Как будто позиции в меню перечисляю. Феху, да?Если только считать за богатство выбор патологий.
История успеха последней недели: починила очки с помощью плоскогубцев и ножа. Часа два радовалась.
Зачем то подписалась на онлайн-курс английского. Развивать и совершенствовать мне нужно было кой-чего другое, но фиг с ним.
История успеха последней недели: починила очки с помощью плоскогубцев и ножа. Часа два радовалась.
Зачем то подписалась на онлайн-курс английского. Развивать и совершенствовать мне нужно было кой-чего другое, но фиг с ним.
суббота, 29 февраля 2020
вторник, 14 января 2020
01:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 12 января 2020
Очень не люблю свое лицо. Оно не соответствует моему самоощущению, в нем слишком много от моего отца, оно легко полнеет. Нельзя сказать, что я такое уж страхоебище - встречала я товарищей и с худшими исходными, но смотреть на эту часть своего тела мне неизменно противно. Это неприятие собственной рожи началось еще в детстве, лет в 9, наверное. Самое странное, что я не могу смириться, привыкнуть. А пора бы, к 27-то годам. Моему семейству здесь, вроде, инкриминировать нечего: критиковались мои коленки, мой вес, качество волос, но на рожу никто не говниться не пытался. Само пришло. Сходство с папашей, пожалуй, раздражает меня все меньше с годами, но остальные претензии деть некуда. Это мешает.
суббота, 04 января 2020
Странновато подводить итоги ушедшего года 4 января, впрочем, - что мне мешает? 31 у меня не было физических ресурсов на такие подвиги: боль, слабость и тошнота сделали встречу этого года неповторимой и отжали место у множества важных вещей. Это был первый Новый год, который я встретила в настолько паршивом состоянии
2019 был нервным, полным движухи вообще и переездов в частности (для моей непривычной к переменам, пугливой и ленивой жопы). Если формулировать тезисно и наиболее удобно для оценки событий, то выйдет так:
1. Меняла место проживания несколько раз на протяжении лета/осени, выяснила, что границы моей мобильности можно и раздвинуть, а вот жить на две хаты, не то чтобы неудобно, скорее, - лишено смысла. Времени хватает только на обслуживание своего тела и поддержание помещений в пригодном для жизни состоянии. Единственная ситуация, когда это стоит практиковать - во время срыва или при непосредственной опасности такового (для таких случаев вообще все средства хороши). Кроме того, летом переезды технически легче осуществлять, для зимнего сезона вариант ниоч.
2. Стала более физически активной.
3. Стала реже практиковать тотальные голодания.
4. Приобрела несколько новых патологий ЖКТ в дополнение к старым.
5. Потеряла хорошего друга. Приобрела опыт завершения отношений, инициированного другим человеком.
6. Безуспешно пыталась справиться с РПП при содействии платных специалистов.
- ВАЖНО: спасение утопающих - дело рук самих утопающих, не надо искать помощи у посторонних (актуально для моего случая).
- Для большинства программ лечения РПП в форме пищевой зависимости приоритет - борьба с излишним весом (строго говоря, мне попадались только такие, но, возможно, где-то есть и другие варианты).
- Имеющиеся у меня знания только усложняют ситуацию, т. к. я пытаюсь работать за врача, настроена критически и т.д. Предыдущий опыт работы в разных методиках часто негативный и также является обструктивным фактором.
- ВСЕ врачи, работающие с РПП берут дорого.
7. Съездила на юг. Плавала в море
. Кроме этого, впечатления больше негативные - без кондера там не выжить, а проживание с друзьями, с учетом необходимости подстраиваться под их правила, жизненный ритм, не дает расслабиться и выматывает.
8. Прожила год(!) без резких колебаний веса, не сидя на жесткой диете.
9. НЕ занялась академической учебой.
10. НЕ приобрела устойчивое финансовое положение. Работа
11. Пережила несколько нервных срывов, панических атак и приступов ярости.
12. Осознала, что могу быть полезной и ресурсной для посторонних людей.
11. Предложила девушке секс
12. Слушала много новой и прекрасной музыки. Пикник, Bondage fairies
2020, будь со мной нежен и не сотрясай опилки в моей голове слишком сильно
2019 был нервным, полным движухи вообще и переездов в частности (для моей непривычной к переменам, пугливой и ленивой жопы). Если формулировать тезисно и наиболее удобно для оценки событий, то выйдет так:
1. Меняла место проживания несколько раз на протяжении лета/осени, выяснила, что границы моей мобильности можно и раздвинуть, а вот жить на две хаты, не то чтобы неудобно, скорее, - лишено смысла. Времени хватает только на обслуживание своего тела и поддержание помещений в пригодном для жизни состоянии. Единственная ситуация, когда это стоит практиковать - во время срыва или при непосредственной опасности такового (для таких случаев вообще все средства хороши). Кроме того, летом переезды технически легче осуществлять, для зимнего сезона вариант ниоч.
2. Стала более физически активной.
3. Стала реже практиковать тотальные голодания.
4. Приобрела несколько новых патологий ЖКТ в дополнение к старым.
5. Потеряла хорошего друга. Приобрела опыт завершения отношений, инициированного другим человеком
.6. Безуспешно пыталась справиться с РПП при содействии платных специалистов.
- ВАЖНО: спасение утопающих - дело рук самих утопающих, не надо искать помощи у посторонних (актуально для моего случая).
- Для большинства программ лечения РПП в форме пищевой зависимости приоритет - борьба с излишним весом (строго говоря, мне попадались только такие, но, возможно, где-то есть и другие варианты).
- Имеющиеся у меня знания только усложняют ситуацию, т. к. я пытаюсь работать за врача, настроена критически и т.д. Предыдущий опыт работы в разных методиках часто негативный и также является обструктивным фактором.
- ВСЕ врачи, работающие с РПП берут дорого.
7. Съездила на юг. Плавала в море
. Кроме этого, впечатления больше негативные - без кондера там не выжить, а проживание с друзьями, с учетом необходимости подстраиваться под их правила, жизненный ритм, не дает расслабиться и выматывает. 8. Прожила год(!) без резких колебаний веса, не сидя на жесткой диете.
9. НЕ занялась академической учебой.
10. НЕ приобрела устойчивое финансовое положение. Работа
11. Пережила несколько нервных срывов, панических атак и приступов ярости.
12. Осознала, что могу быть полезной и ресурсной для посторонних людей.
11. Предложила девушке секс
12. Слушала много новой и прекрасной музыки. Пикник, Bondage fairies
2020, будь со мной нежен и не сотрясай опилки в моей голове слишком сильно
суббота, 06 июля 2019
Впервые упала в новый фандом пока он еще горит и плавится; раньше все по уголькам ползала. Не учла, какой силы резонанс создают многократно отраженные десятками людей эмоции. ВСЕГО ТАК МНОГО: чувств, картинок, восторженных воплей, видяшечек. 
Только времени катастрофически не хватает. Чувствую себя переполненной всем этим, кажется, даже воздуха слишком много стало. Концентрация демоническо-ангельских нежностей чутка токсична уже, но мне нравится этот побочный эффект надо разбавлять, чтобы щячло не треснуло от идиотской влюбленной лыбы, кароч
(с)
(с)
Только времени катастрофически не хватает. Чувствую себя переполненной всем этим, кажется, даже воздуха слишком много стало. Концентрация демоническо-ангельских нежностей чутка токсична уже, (с)
(с)
Осознала масштаб сдвинутости на оменсах, когда сегодня попыталась залезть в дайр с пожилого кнопочного телефона И мне это даже удалось, правда, при попытке добавить комментарий телефон возмутился и завис, после чего я полчаса билась в конвульсиях над абсолютно пустым белым экраном, посреди которого издевательски плавала надпись "отправить". Вообще странно, что осознание пришло ко мне только в этот момент, т.к. этой ночью я до 5 часов корябала что-то фикообразное в блокноте.
И мне это даже удалось, правда, при попытке добавить комментарий телефон возмутился и завис, после чего я полчаса билась в конвульсиях над абсолютно пустым белым экраном, посреди которого издевательски плавала надпись "отправить". Вообще странно, что осознание пришло ко мне только в этот момент, т.к. этой ночью я до 5 часов корябала что-то фикообразное в блокноте.